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๑๑۩۞۩๑小雪不回家๑๑۩۞۩๑这里没人了，再见.
March 07 我感冒了！昨天横扫了西单大小店，心中铭记勤俭持家的我，在晚高峰登上了一辆603回家.
Tina说我穿多了穿多了，在车上终于体会到了.给我热的啊，痛苦的啊...人巨多，我就那么忍着.
出了一身汗，过了一阵风，后果是，今天一睁眼，我发现感冒了.
哎......快点好快点好，今天还有生日大餐呢.
对，今天是我哥的生日，今天还是Tina老公生日，他们都25了！！！老了，这回是真老了......
不说了，电话来了，洗澡出门了.
祝你们生日快乐. March 04 我说了今天下午我们去猫眼了.
辉辉以身试法，点了俩超级难吃的东西.
其他的人，点的都特好吃.
Tina,下回陪你去啊.
我觉得辉辉有时候，实在是太逗了太可爱了.真的真的.杨晓芸.
今天我还哭了，哭得很伤心呢！！！哈哈.
然后我还吃了点儿羊肉串.
然后看了场尼斯湖水怪.
怎么现在的怪物都那么可爱呢..
嗯，我刚喝了一杯水，借着这水劲儿我说点儿话.
不管你们说我什么，不管你们产生什么想法，但是事情就是发生在我身上了，别人说什么都太轻松.
以后也许会有人说我太傻，太脆弱，太禁不住这个那个，不值得，不争气，没出息什么什么的.
但是年轻的时候，是不是总会有个人让你犯傻，犯错，再犯错.总会有个人，让你无法摆脱.对不对.
就是那种到死了都能回忆起来的人，总得有那么一个人，对不对.
也许我还会失败，但是总得有那么一个人，让你不计后果的去做，对不对.
不管多么坚强，多么勇敢，多么多么的人，也会有一个这样的人，对不对.
不管结果怎么样，至少，我对得起自己了，没有留下遗憾，对不对.
我决定再来一次.理由就是我对所有人说的那个，这么做是为了我死的时候不遗憾，不亏心，不后悔.
就算我再傻，再没出息，至少我还有勇气勇敢的承认.
我说了：我就是和他又好了，你们能把我怎么地.
February 28 大灌篮上课，唱歌，吃饭，在路上，快乐8，麦当劳，大灌篮，回家. 嗯，今天一天内容很充实.亮点在晚上的最后一项-----大灌篮. 哎，侯佳啊,我还真的得说，你“老公”，确实很不错… 注意了啊，她的带引号的老公是周杰伦. 大灌篮，作为一部商业影片来说，不说什么冠冕堂皇的什么艺术性观赏性演技等等，总之，感觉真得很不错。 可以爆笑，可以落泪. 可以跟着震撼的音乐一起享受剧情，还可以看精彩的特效篮球表演. 有几个奇妙配角的点睛之笔，还有那么多英俊美男的帅气亮相. 整个电影能让我的情绪超级投入，把搞笑和感动完美的结合在了一起。 哎呀废话不说了，总之这部片子应该能让刚才搜秀2厅的那一群观众满意，反正我喜欢。 新世界，我真真正正地做到了隔一天去一次，连着去了3次…….. 正经事儿没干，那VIP积分的队伍永远让我看见头疼… 除了那正事儿，就是在仙踪林坐坐，在商场里逛逛，然后就是今天，上对面儿看电影……
朋友们，同志们，你们最近都夸我情绪好多了，我也很高兴看到自己的转变. 简单地说，我还是个很容易满足的人. 这样踏踏实实，一步一步地生活下去，我想我还能做得更好的.
辉辉今天很认真地对我说，还有救，还有希望. 我很感动. 继续...继续... February 23 海底捞昨天李昊说让我写篇文章歌颂海底捞。
我就随了他的愿。真的，人家真是不错，按李昊的话说，R.C的服务也就这样了。
要我说，丽兹还不如那呢。丽兹那高水平服务是在华丽光环下的虚荣和虚假，海底捞这才透出那真诚的热情和朴实呢。
看着给我们服务的那个男孩的情绪比我们还HIGH，而且他真不是装的，他居然能主动调侃我们...热情搞笑得恰到好处又不让我嫌烦.
感叹到，人家工作到如此快乐的境界，真的我们需要好好学习。
还有一点呢，就是，让23岁的北城人第一次来到了他从没见识过的南城......
以至于大半夜他到家以后激动的情绪吓了我一跳。。。我相信那不是牛2刺激的，他只是太太高兴他顺利平安的到家了....
……………………省略掉一些话.
昨天是2月22日，22岁的我过的还挺高兴的. February 19 不再是我在得过且过中坚持了很多天。
很想仔细想想我们之间的问题，但是只要一想下去，就是眼泪.
看到的人们你们千万别觉得太惊讶，坦白说，现在我每天都流泪。
太多难过和伤心，无奈和绝望.
我知道，也许这和你承受的那些，无法相提并论。
刚写了几句啊，我已经泪流满面了。
今天就坦白些吧，别再假装什么了，我没那么坚强，真的。
我不是跟别的女孩不一样，我也是有血有肉的。
我不是只有理性没有感性的。
我也是会为了个男孩要死要活的，茶不思饭不想，也不能寐的。
只不过，以前没有让你们知道罢了。
这次是想了，做了，也让你们知道了。
我就是觉得可能真的坚持不下去了，真的.
我的确做好了心理准备，说过我要平静的接受一切，去用自己的耐心和信心改变。
但是，现实让我看不到一点希望，一点都没有。
我是觉得自己快成神经病了，一句话，一个动作就能改变我一天的情绪。
这到底是为什么，为什么，谁都不知道，你应该知道啊！
我说过，我也讨厌这样的自己。
我也不想让自己想那么多。可是你不会不明白，我为什么想那么多。
我坚信，你清楚自己在做什么。
你和我一样知道我现在的一切感受，只不过你不会做任何事情。
尽管你不承认，但是我已经坚定地认为，这就是我的报应。
我知道，你对当时我的一去不回头心有余悸。
可是难道你真的不明白么？我并不是把你枪毙了然后转身大笑的。
我们反反复复，分分合合，除了舍不得我找不到别的理由。
最后一次，我承认，我没有再回头看，我选择了新生活。
天知道我有多难过，我知道，所有人都说我狠心，不光是你的朋友，连我身边的姑娘们也在埋怨我。
我是不想让我恨你，你知道么。我怕伤害让我疯狂，你无法理解我们之间那一切对我的影响。
我也无法接受，无法容忍最后你对我做的事情。
在当时 ，那足以让我彻底离开。
我以为，那真得很彻底，很彻底。
我以为，这辈子我们再不会有关系。
如果没有后来的事情，至少我们还能继续过那已经习惯了的生活。
可是，这算是老天的安排么？你又一次走入我的生活。
我不知道你是怎么想的，到现在我都不知道。
你是在惩罚我对你的巨大伤害，于是让我也尝试一下么？
那你的目的达到了，真的。
最近的一切，足以让我崩溃。足以。
我们都清楚，现在你的爱，已经不再是曾经了。
你的眼神，语气，有时候让我陌生的害怕。
我承认了，回不到过去了，在挣扎坚持了很多很多天之后，我承认了。
有太多的问题，我没得到合理的答复。
你有太多得理由，太多的借口，太多的躲闪。
这些我都能理解，你的言谈话语之中，流露出你对曾经的怨恨，对我的怨恨。
现在我也尝到了，好了么？
潜移默化的，我就将曾经的一切一切概括为了我对你的伤害。
我已经忘记了，这样做其实对自己还是有一点不公的。
但是我现在是在全心全意地，站在你的角度去思考。
于是我尽我最大的能力去理解你，去承受，容忍。
每天都在自我安慰中寻找解脱，希望可以让事情向最好的方向发展。
但是我坚持不住了，真的，你没有再给我希望。
你说的，心硬了，倦了。肯定无法再改变了，对吧？
我都明白，只是不明白，我们本可以继续过各自已经习惯的生活的？那又为什么再次沦陷？
也许沦陷的只是我，你只是在旁边看着我，让我也体验一次撕心裂肺的感觉。
那这一次，我得到的，只有教训，只有报应。
而我付出的，确是不亚于上一次的真感情。
只可惜，你没有了。
而我，现在也什么都没有了。
我还是不愿意把人和事情想的特别坏，所以就当这一次，是情不自禁。
我说过我要用持之以恒的耐心去感化你，去让你看到我的改变，去弥补曾经我对你造成的伤害。
但是我还是没有做到，因为我肯定做不到，因为你根本不愿再回来。
好了，不用再为你的冷漠而伤心，不用再为你的敷衍而难过，也不用再思索你这一次这样对我究竟是为了什么。
难得糊涂，你这个借口实在是太完美了。让我一个字都无法反驳。
我知道你对我的感情不是假的，只是你不会再用心。
而我，错就错在更用心，所以闹得个无人喝彩独资伤心的下场。
其实爱和不爱，这种感觉对于女孩最明显。
你的理由有无数个，但是给我的感觉，只有一个。
从那天开始被你抱着，也不再感到安全的时候，我就明白了。
每天都在挣扎中矛盾中读过，到底要不要坚持，要不要放弃。
但当你出现在眼前的时候，一切都化解了。
那一分钟，一小时，就是全世界。
这一次，被你打败了，彻底打败了。你把我拿下了。
但是此时此刻，我必须要抓住这一小会儿我有决心的清醒时刻，做个了断。
不必再听你的敷衍，不必再感受你的冷漠，更不必拿这些和曾经的回忆做那让人撕心裂肺的对比。
现在你是不是有些不愿意承认我们的关系，那好，我们就还是没有关系吧。好么。
这样，至少让我是个解脱。让我少一些胡思乱想，对吧。你不是总说我老瞎想么。
这是最后一次瞎想。
就当这个冬天，我们的再次在一次，是一场梦。
怪我，都怪我。
你走入不是你的错，我投入是我的错。
其实到现在，我还是不敢，不忍心，不舍得说出我要做的决定。
我是真的不想，真的不想。
可是我不能再这样下去了，你给我的幻想太多了，但那些只是幻想。
我最最清楚，你不再是你。
所以，哪怕我天亮以后会后悔，哪怕当你再次站在我面前的时候我会再次被你“爱”俘虏。
我也想清清楚楚地告诉自己，现在的我们，是虚幻的，假的.
你的想法我明白，怪就怪当初我们没坚持下来。如今想要再重来，就算我有信心，你也没有力气了，对吧？
什么都不要对我说，你哪怕说一个字，我就会动摇，就会心软。
随便你说什么，你肯定还会说我又瞎想。
但是你现在对我说得做的，只能让我想到这些。
这些话，每次要当面对你说的时候，都会被你触手可及的甜言蜜语和温柔摧毁。
每次要在电话里对你说的时候，又会被你陌生冷淡的声音所抵挡。
但是如果再不说，我知道，我马上就撑不住了。
我不能再让自己这么下去。
我总说，我还是我，只是2年之后，你变了。
鄂飞，当你看到这些字的时候，我也不会再是现在的我了.
February 17 报应我知道我自己有多讨厌.
我有太多太多的自以为是，我有太多太多的无理放肆 .
我不善于解释，这个招人恨的缺点，把我自己搞得很狼狈，却依旧高昂着头.无法博取任何同情和理解.
真的，我就是这么的讨厌.
于是我现在就是这个样子的，心中的每一个想法和念头冒出来的时候，都会被自己无情的打压下去。
我得到已经太多太多，如今我什么都没有，却不能再奢求.
相信善有善报，恶有恶报么？
我们现在都相信了，对吧.
尽管我一直自以为是地认为自己是善良的，无比善良.
我只是不愿意去解释曾经我承受的伤害，不过，我明白，和现在相比，那微不足道.
后悔么?认错么？煎熬么？
报应吧.
相信你每做的一件事情，老天都看在眼里，它比你自己清楚多了.
再不给自己的所作所为评论对错，现在所承受的，能够说明一切.
冬日的午后，阳光明媚吧，天空湛蓝吧，却照不透我的内心，哪怕一个角落.
February 14 情人节我爱上了西单大悦城，这个地方让我在情人节的前夜很兴奋.
和芊芊逛了君太，中友之后走入大悦城。发现君太和中友再也不能吸引我了哈。
五彩斑斓，绝对的五彩斑斓。
把钱都花在了一只动物上，这是2芊对我消费行为的经典概括...
在今天凌晨又和jenny沟通了许久，再一次发现，我们简直就是一个人，完全一模一样...
道理明白的已经不能再明白，清楚的已经不能再清楚了。
只是要看我们自己该如何面对。
情人节，何必呢同志们，一个西方的节日，让它过去吧。别要死要活的。
虽然我一天没出门，但是在这天就要结束的时候，我很快乐. February 13 不知道对于之前的一篇日志，我知道我又让你们产生了疑问.
坦白说，我什么都解释不了，我什么都不知道.
怪我，一切都怪我.
无论什么结果，都在我.
关于我和鄂飞的事，no comment.
我他妈的什么都不知道.
我只要说，李昊，芊芊，侯佳，你们说的话我都明白，我不会忘.
其他的，我不知道。
我是真他妈不知道.
p.s.今天是大年初八，只是大年初八. 在平静中爆发什么事儿都没有，安安稳稳的坐下来以后，才发现，年已经过完了。
我居然没有任何感觉到过去的那几天是在过年，也没有任何感觉我就在这毫无感觉中把年过完了。
只是因为你，让我挣扎的过了20多天，让我恍惚的过了22年来最最最不知道怎么形容的大年。
似乎每天都有新的决定，每天都有新的醒悟，每天都在发誓明天一定会跟今天不一样的。
但是计划就是赶不上变化，在我最明白最清醒的时候，只一句话，一个短信，一个见面，我又一次坠落了，之前好不容易得来的坚定再次坍塌。
经历了两个多小时的嘴没停下来的谈话，其实大多数是我一个人在发泄，在把一段时间以来心脏无法承受的快要爆炸的东西全都倒了出来。
我感觉我实在是太坦白了，那一刻有点儿佩服自己，不再扛，不再说那些欺骗自己却骗不了别人的强硬话，不再坚持那些特别没必要的东西。
放下一切，畅所欲言。
感觉，真的好像梦一样。梦，深深的入梦，醒来。
虽然还有好多个为什么没有我想要得确切的答案，但是我真得很愿意相信你说的，曾经的浑浑噩噩只是一场梦。
我还可不可以再“糊涂”一次，我能不能，不那么明明白白的...
这是大起大落，还是柳暗花明。
只是，我想要现在是真的。
我还是那样，习惯于在平静中爆发。
so,jenny，我希望不要太震撼你.
so,给过我力量的朋友们，我没有忘记你们对我说的话，我也记得自己说的。
只是，我想给自己一个机会，去相信，美好的才是真的。
p.s. 抛掉陪我浑浑噩噩了好多好多天的这些音乐。
《兄弟》---《集结号》的主题曲，我认为这首歌比电影更感人。还有就是你差点给我唱哭了.
February 12 解脱大年初五的凌晨，我觉得是我这辈子最明白的时刻.
仿佛像得到的点化一样，大彻大悟。
一个男人从男人的角度向我剖析了男人的心理行为。
大彻大悟，也许就是这样。
原来我还如此善良，不愿意把人想得很坏，把事情想的很糟糕。
但是，此时此刻，我却终于面对了那其实很简单很透彻的事实。
原来，我解不开的心结就是我最不愿意承认，最不愿意那么想的事。可是现在他们却告诉我，的确就是那样。
我终于明白了，但是却仍然不愿意接受。
不过至少，我是有进步的。
李昊说，我总是在不该善良的时候善良。这也算是个优点吧，我这样安慰自己，至少能证明，我更善良。
我懂得了很多道理，在这件事上，我总是以感情为第一考虑因素，那样实在是太美好了。但是却缠住了自己的心，无法解脱。
我说：如果那天我做了，结果不是这样，那很糟糕。
但是如果那天我做了，结果还是这样，那他妈就是更糟糕。
李昊说，我说得特别明白。
他还说，如果我真得明白了，就不该轴了，就该不再折磨自己，解脱。
所以我真的，今天一睁眼的时候，感觉，什么都不重要了，我什么都不在乎了。
侯佳说，就像她前几天的决定一样，觉得终于能够彻底释怀了。尽管被人分析透彻了之后大哭了一场。
侯佳还说，也许这就是男人和女人的区别，别怪他。
看，女孩真的很善良，至少我们是这样的。
嗯，我不会怪他，因为我不在意了。
李昊问我打算怎么办。
我的回答，很简单，就像现在这样，回到正轨，继续生活.
感谢李昊，真的，无论对错，至少你让我解脱了.
感谢侯佳，真的，因为你完全理解。
感谢芊芊，真的，你能奋不顾身地为我出头。
还有我，因为我战胜了自己。
February 10 大年初四 高雪醒了大年初四，凌晨三点多的时候，我的心情很亢奋.
当知道有一个很优秀的小伙子和一个很优秀的小姑娘愿意为我去打架的时候，我太爽了，哈哈.
让李昊表扬了，说我能扛（我就当这是表扬了），绝对很荣幸.让这样一人表扬能扛，说明我得多能扛阿.
但是在他们面前还是没能扛住，借着音乐凉水刺激，情绪上来了，还是都秃噜了。
但是天知道我换来了多么无穷的力量，真的。
感觉我后边有墙了.还有人举着菜刀保护我.
信了李昊那句话：天有眼，总有一天会明白的。
这个夜不白熬，阴霾了几天的心情，终于晴朗了.
李昊说得对：说起来容易解气，你自己想明白了能战胜自己最重要.
嗯，我也有个努力的方向了，战胜自己.
感谢我心目中的伟大英雄，至少我知道还有人愿意为我去文斗和武斗，哈.这是我今天凌晨最大的收获.
无论怎样，你们让我好了很多，很多。
大年初四的凌晨，当大家伙儿都在熟睡的时候，我醒了.
这也是两周以来，最安稳最踏实的一个觉.
p.s. 换音乐 February 09 大年初三 分别jenny当我觉得今天正适合去中友君太shopping的时候，侯佳已经坐在了首都机场的候机大厅...
于是，我只能坐在这里，完成每次她走的时候完成的作业--就是写这些字。
这个冬天，她带来了太多的震撼，太多的故事，太多太多，我们都一样的东西。
这二十多天，我们就好像交换过大脑一样.把彼此的思想心情熟悉到不能再熟悉。
互相感谢吧，我们让彼此认清了自己的曾经，自己的错误。我们体会到了彼此的成熟和成长。
我们相互鼓励着，为相同的故事朝着相同的美好结局努力着。
有一个完全百分百了解的人，分享过程和结果，欢乐和眼泪。
很高兴，在面临选择和决定的时候，有一个人在旁边陪伴。
如果我们不在彼此身边，我不能想象，这二十多天的事情会不会还如现在这样上演。
应该说，因为彼此的陪伴，彼此的“刺激”，我们导演出了很多之前未曾想到的事情，对吧。
相信，这些意外是我们珍贵的经历，和回忆。
希望三个月之后，我们还能带给彼此更大，更惊喜的“震撼”，哈哈。
这三个月之间，只是希望你听话，平安.还有和我哥好.
而我，还会继承你留下的光荣传统，去做真实的自己，无论结果怎样.
嗯，我知道，这段日子我们俩说的话总会招来别人疑惑的眼神，认为和俩疯子在一起。
相信这些字也一样，除了你，没人能看懂...
三个月之后，我会带着麦乐迪，钱柜，中友，君太，明珠，华威，嘉茂，BABYFACE,MIX等着你.哈.
被你吵醒以后真精神，完全不困。回家之后，洗洗你那跟桃儿似的眼睛，然后检查我的作业吧。
嗯，12点多了，开始登机了。
一会儿，晴朗的蓝天上，就会有轰隆隆的大飞机掠过。
我会看着它，想念的.
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